Ｗ子が行く！ アピールタイム編

朝、自分の職場のドアを開ける前に、Ｗ子さんとバッティングした。

階段を登る私と、階段から降りてくるＷ子さん。
自然と目の高さの位置にＷ子さんの足首が目に入った。

「ちょっと！どうしたんそれ！？」

Ｗ子さんの足首には痛々しい包帯がぐるぐると巻かれていたんです。

「うん・・・いや・・・まぁ、ちょっと・・・。話の続きはまた後ほど」

もったいぶるＷ子さんに朝から一発軽く言い放つ。
「あぁ、だいたい事情読めるから説明いらんわ」

「ええええ！どうしたん？って聞いといてそんな・・・」

彼女の寂しそうな声を無視して、私は職場のドアを閉めた。


どうせ酔っ払ってコケたかなんかして、足ひねったんやろうという読みは当たり（彼女に言わせるとそれは正確ではない！と否定されましたが）、駅の階段を一つだけ踏み外したそうですよ？

「靭帯に傷が！！！」

大げさに言われましたが、いつもよりハキハキ歩いてるし・・・。

「ねぇ？気管支炎にしても、捻挫にしてもさー、どうやってそう大げさに処置してくる医者みつけてるの？」

「ちょっと！！大げさちゃうって」

「いあいあ、だって、包帯いらんやろ？またどうせ“私は怪我してますよ！”ってアピールしたいだけなんやし」

「こらっ　マテマテ」

「医者にナンボ包んでる（袖の下のことね）のん？」

「いあいあいあいあ、そんな金ありませんからぁ！ほんとにケガしてるんですって！」

容赦ない爆撃機がＷ子さんの上に降り注がれる。

するとＷ子さんがおもむろに鞄から湿布（医者からもらったと思われる）を取り出した。
私と同僚Ｂはまだ食事中（ちくわの天ぷらinうどん）だったし、まさかここで交換ってことはないだろうと思っていた。

「包帯の下さー、紫に腫れ上がってるんやで～、見る！？ねぇ見る！？見たいやろ！？つーか見せたい！」

そう言いながらビリッと湿布の袋を破きだした。

「ちょ！！！食事中に変えるつもり！？もうちょっと考えぇや！！」

「えー・・・・だってぇ、医者が一日２回くらい変えろって言うたんやもん・・・」

「それにしても場所とかタイミングを・・・何よりアナタ・・・パンストここで脱ぐの？」

「ぁ・・・」

私達が食事をとっているのは、他の社員も使用する広い多目的室（通称ラウンジ）。
もちろん、そのときも他に人がいてたんですよ？
ソファをつなげて仮眠を取っている人もいるんですよ？

「そーか・・・パンストの存在忘れてたな」

心底悔しそうにつぶやいてる・・・。泣く泣くその場で湿布の張替を断念したＷ子さん。
どれだけ自分を中心に世界が回っていると思っているんだ！？（男以外）

「もうさ、包帯外しておいたら？その紫色に腫れてる足首を晒しておいたほうが痛そうに見えて、皆きっと“どうしたの？大丈夫？”って同情してもらえるよ？」

「うーん・・・いやぁーやっぱでもさー、白い包帯してるほうが色的にも目立つやん？」

「やっぱアピールしてんじゃんｗｗｗｗｗｗ」

相変わらずＧｏｉｎｇ　ｍｙ　ｗａｙを貫くその姿勢には脱帽しますねぃ♪


その後、仕事に勤しむフリをしていた私達の部屋にＷ子さんがやってきた。
何しに現れたのかと思っていたら、その歩みは以前よりターゲットロックオン中のＳさん（妻子持ち）の横でピタリと止まった。
Ｗ子さんの甘えた声が聞こえる。

「Ｓさんちょっとこれ見てくださいよ～」

私と同僚Ｂはお互いにささやきあった。

「アピールタイム始まったよ」
「アピってるアピってるｗｗｗｗ」

残念ながらそのアピールは不発に終わったらしく、Ｓさんは「あ、そう～大変だねー」みたいな扱いで流したようだ。
同僚ＢはＷ子さんが意気消沈して去っていった後Ｓさんに言った。
「Ｓさん、ダメじゃないですかー、ちゃんと責任を持って相手してあげないと＾＾」

時おり同僚Ｂはニッコリ笑顔で毒を吐く。
なんの責任を持たなきゃいけないんだ？という疑問符はおいといて、私は彼女の毒が大好きだ。

ところで

そういえば、Ｗ子さんの部署の人たちの反応はどうだったのかと聞いてみた。

「あぁ、部長がさ、【どうした！？】って聞くから事情話したらさ・・・【そら大変や、大丈夫？】って言ってくれたから、あーやっぱ部長は優しいなーって思ってたらさ・・・【階段無事やったか！？】言われた・・・」

さすが部長・・・。
ベタベタなオチやけど、関西人としてはパーフェクトだよ！

今日も回りにネタを振りまいているＷ子さんは、本日当然延期か中止になるであろうと思われた花見へ、足首の負傷を押して同僚Ａと二人きり屋台へ消えていったのであった。。。